Dejar ir.....

Alguien me envió un mensaje que decía:  

Usted no sabe amar....

Mis ojos se adentraron a mi ser, pude sentir el crujir de mi alma, y en mi mente  divagaste, comenzaron a aparecer todos aquellos recuerdos,  parecía una agonía total.... 

Abrí los ojos, luche contra aquello que quería derrocarme una vez mas, comenze a adentrarme en mi corazón y fue entonces cuando pude alternar  con una respuesta simple a aquel mensaje tan tajante.

Estimado usted: 

¿Que no se amar? ...... Usted no sabe que le compre las alas más bonitas y lo enseñe a volar,  un día de pronto  pude mirar que su mirada no se difuminaba con el sol, -ya no-, fue entonces que lo tome con fuerza entre mis manos y lo deje en libertad 

Es verdad, lo lamentaría, lo sabía, pero no había marcha atrás......

Un día en un momento de soledad, mire al cielo y lo vi volar, siguiendo su camino al horizonte, llore de felicidad........ Sé que va lento pero llegara.

Si eso no es para Usted amar, entonces no entiende lo que es en verdad añorar....

Y como Mikel Laboa: "Si le hubiera cortado la alas habría sido mío, no habría escapado.  Pero así habría dejado de ser pájaro.  Y yo lo que amaba era un Pájaro...

El purgatorio....

Ya no podía mas, esta situación despertaba mis demonios mas profundos, algunos que ni siquiera sabia existían dentro de mi. Ya no podía seguir soportando tanto dolor, me sentía agotada, cansada, desanimada, no podía pensar en como volver a ponerme en pie. 

Quizás el suicidio seria un alivio, pero tenia muchas ganas de....... -Un momento, no era así, no tenia ganas de seguir adelante sin el-.

¿Y si acabo con mi vida? ¿Podría ser capaz de hacerlo? ¿Porque lo estaba pensando siquiera?, ¿Quien me aseguraría que dándole fin a mi vida podría yo estar en paz? .......... 

Al final de cuentas y con experiencias que había vivido en libros eso no le había beneficiado del todo a  Dante en su búsqueda de su amada Beatriz, ni a Fausto con el diablo al querer saber todo....... ¿Porque debía pasarme a mi muriendo por él?.

Pensaba en la paz, que obtendría al dejar este mundo terrenal, pero mi comportamiento, según el decálogo católico escrito, no había sido del todo excelente, y no es que me considerara una persona muy apegada a la religión, pues nunca asistía a misa, era mas bien ese tipo de persona que creía que había un ser supremo para calmar mis temores, mis dolores, mis ansiedades y mis miedos; rezaba, oraba, pedía, creía....... "tenia fe". ¿Iría al cielo?, !y que si voy al infierno!, ¿Y si el infierno es mejor que el infierno que estoy viviendo ahora?

No lo sabia, nada era seguro, solo el hecho de que necesitaba encontrar la paz que no conseguía sentir ya hace mucho tiempo atrás, lo único que me hacia tranquilizar era esa calma que llegaba a mis días, esa que engañaba a mi malherido corazón, en  esos momentos  cuando mi esencia se aferraba a la suya.

No llega el olvido.

Ya paso un año, para ser exactos 1 año 1 mes y 9 días, los primeros meses pensé que el tiempo lo curaría todo, pero ¿ adivina que? .........no llega el olvido.

Paso noches en las que es imposible dejar de pensarte, dejar de soñarte, dejar de extrañarte, dejar de llorar.

Paso noches anhelando volver atrás, acumulando recuerdos y deseando volver a ese momento donde todo se desplomó.

Y me veo hay, frente a ti, confundida pero segura, el ambiente tenso que había en ese abismo que formaban tus labios y los míos, tu con la idea de que algo malo pasaría, yo acertando a tu sentir.

-No se que siento- recalque.

Comenzaste a llorar me entregaste ese letrado donde exponías que yo era lo mejor del mundo en tu vida.

Había fallado, sin saber que era el amor, renuncie a lo mejor que podía haber existido y seguramente existirá en mi vida.

Fui victima de la grandeza del hombre y la perfección, "quería mas".

Lo siento, lo sentí y lo voy a seguir sintiendo.

Fuiste la manera mas bonita que la vida encontró para decirme: No, no todo se puede tener.

Falle....

Después de haber llorado la noche entera, supuse que necesitaba buscarlo, hablar con el, quizás su experiencia en estas cosas y detalles podría servirme, y es que aveces es tan esencial  hablar para dejar de sentir este peso doloroso austero de amor.....

No había razón humana que me hiciera entender porque me habían golpeado donde mas dolía.....

Al principio, lo busque hasta por debajo de las piedras, lo encontré, pensé que realmente lo necesitaba, necesitaba que me salvaran de esa soledad que me acechaba, me aliste, prepare todo, estaba dispuesta a cambiar, a sonreír, le llame, le suplique que atendiera a mi llamado, -acepto-.

Hable frente a mi espejo lo que hablaría con el, realmente me sentía bien, los minutos corrían, mi expectativa crecía y el miedo comenzó a invadirme, corrí con mi familia, trate de contarles el propósito de visitarlo, porque debía verlo y ellos tal como esperaba me apoyaron. 

De repente todo cambio, comenze a hacer este auto-análisis al que recurro cuando me siento ansiosa..... ¡Falle!

Una vez mas desistí  ver a un Terapeuta que me ayudara....

                    ESE ESTÚPIDO MIEDO A OLVIDARTE.  

¿Que siento?

¿Qué si te quiero? ¿Qué si aun te amo? ¿Qué si te odio? ¿Qué si te ignoro? ¿Qué si te olvido? ¿Qué si te lloro? ¿Qué si te extraño?


¿Y....... que si no siento nada?

No lo se, ni siquiera se con exactitud que significado tienen esas palabras en mi vida, y no es que las desmerite, es simplemente que la sociedad me abruma en que debo o no sentir...... que un día preferí parar ese conflicto interno entre lo que debo sentir y lo que realmente siento....

Lo que yo siento va mucho mas allá, nada de esto se acerca a todas las sensaciones  que pasan por mi cuerpo cada vez que te veo, ni  a todas las sonrisas que te dedico al día, ni a todos los pensamientos que pasan por mi cabeza cuando veo  un recuerdo plasmado en una foto, ni a todo lo que yo estaría dispuesta a dejar por ti.

Va mas allá del papel que ocupas en mi vida,  y el significado de esos diminutos abrazos que me dedicas al día, y aun con todo esto, no tengo idea del tiempo que me gustaría estar a tu lado. 

Lo tengo claro... contigo o sin ti, la vida sigue.......

Te extraño.....

¿Te extraño?

Quisiera que Usted  supiera lo que extraño de la cabeza a los pies, que extraño todo de Usted,  su mirada, sus ojos, su nariz, extraño tus besos y la forma en que mi nombre hacías sonar, extraño tu aliento y esa extraña forma que tenias al dormir, extraño tu barbilla y lo que jugábamos cuando había que cortarla, extraño el confort de tu pecho y ese camino de bellos que sobresalían ahí. 

Extraño tus brazos y lo que me hacían sentir, la manera perfecta en la que nuestras manos embonaban en un clic,  extraño tu abdomen que se contraía esas noches hacia mi, extraño tus piernas, tu ser, te extraño a ti, a la persona  para la que me gustaba reír, aquella que me hacia vivir.

Te extraño a ti, que extraño es escribir recordarlo y echarme a dormir. 

Cuando dije adiós....

Realmente no, recuerdo cuantas han sido las veces que lo he dicho, lo que seguramente sea cierto es que cada vez que digo esa pequeña palabra de 5 letras (adiós), duele menos...., quizás sea que cada vez le doy  menos importancia a decirle a dios a alguien, inclusive a ese alguien tan importante para mi. 

Mucha gente me ha dicho "Maduraste" pero sera cierto, o solamente comenze a darle abstinencia a mis sentimientos. 

Solía pensar que en el encontraría la magia que le hacia falta a mi vida, de repente me negaba rotundamente a que nuestro adiós fuese el ultimo, entonces decidí enviarle una carta explicándole que seria la ultima vez que podría sentir pena el verlo partir...

Aveces las despedidas son tan necesarias, necesarias para comprender que es lo que realmente buscas en la vida, y necesarias para entender el lugar que tiene una persona en la misma, porque cerrar círculos !es tan esencial¡.

Cuando dije adiós acepte que nada era para siempre, ahora solo es un pasado, trozos de un amor. 

Se que dolerá dejar de verte, sentirte y respirar a un lado tuyo, pero después de todo.... ¿qué es la vida?

Cuando dije adiós empece a vivir. 

Recuerdos vanos de una agonia maravillosa....

Aveces suelo pensar que tan real fue todo aquello, suelo pensar en que tan bueno sera seguir luchando, y es que, que significa pelear por nada.......

Me llamo Clementine, quiero compartir, esa hermosa experiencia que viví y que se llevo mi corazón un día....

• Es que el amor es el juego donde todos estamos envueltos, habrá esos días en que todo es maravilloso pero lamentablemente habrá esos días en que sin saber porque la maravilla de vuelve tormenta y la felicidad y el peor sentimiento jamás expedientado ese llamado soledad.

• No me duele tu alejamiento, ni me duele tu falta de preocupación y amor por mi, me duele que alguien mas venga y me demuestre que es mejor que tu, porque entonces todos en un pasado tuvieron razón.

• Aveces entre mas pasa el tiempo siento como poco a poco vamos dejando de ser útil por el otro.

• Veo como deje de ser importante en tu vida así, creo que algún día serás un agradable recuerdo vano.

• Pareciera una prueba sutil del tiempo demostrándome que no puedo con lo que quiero, con lo que realmente deseo.

• Porque eres así, donde estuvo el error, que cambio en ti, que cambio en mi, pareciera que aquellos mundos tan parecidos y diferentes algún día ahora son totalmente diferentes, desiguales.

• Toda la noche pensé en como hacerte mío toda la vida, reaccione y me di cuenta que no eres mío, eres tan libre como el viento a donde quiera que va.

• Porque somos libres y nadie puede poseer el alma de quien ama.

• Habiendo llegando al clímax el solo la miro y giro, había sido un día muy cansado. Ella comprendió y calmo sus ansias con recuerdos vanos y el calor de sus lagrimas.

• Y del furor de su pasión, de lo que fueron antes solo quedaba, ahora, el recuerdo el recuerdo de dos amantes.

• Siento que en menos de lo que imagine todo el amor se fue, a el ya no le gusta estar cerca de mi y yo no paro de sufrir por su alejamiento, supongo que la separación nos vendría bien, dos mundos inalcanzables, totalmente comunes.  Pero, esque  social mente no me siento lista para luchar contra la soledad, aunque sin entender porque siempre e estado sola, el titulo ese que me colgué por afición es solo para quebrar algunas reglas. Pero de nada me sirve sintiéndome tan sola.
• Creo que llego el momento donde agarre al todo por los cuernos y en dado caso seguir caminando firme pero sola.